Folletto adulatore

Ci sono un sacco di categorie che non sopporto.  

 In barba al politicamente corretto, odio i parroci, gli ausiliari del traffico, i medici della mutua, i professori di educazione fisica, gli avvocati civilisti, le persone in divisa (perché la coglionaggine aumenta in modo esponenziale se camuffata), i parcheggiatori abusivi, gli agenti immobiliari, i benzinai,  i controllori sull’autobus, naturalmente i farmacisti.

(Ho offeso tutti? Vado avanti)

Ma da un po’ di mesi campeggiano imbattuti sulle mie palle, i tizi travestiti da gangster con la cartellina in mano che bussano alla porta ad orari improbabili per rifilarti il folletto. Vengono in media 3 volte alla settimana, offensivi e boriosi.

- Scusi, lei che aspirapolvere usa?

- Non ne ho idea, so solo che il gatto la teme molto.

- E funziona?

- Direi.

- Le posso far vedere quant’è sporca la sua casa?

- No guardi, so farlo benissimo da sola.

- Ma lei ha anche il parquet!

- Appunto, la polvere lo rende vintage.

In realtà, dentro di me la tentazione di mandarli a farsi un folletto è forte, ma poi mi tornano in mente tutti i motivi per cui voto a sinistra e così desisto.

3.00pm

Sedate le pupe, io il pomeriggio dormo.

Sono geneticamente predisposta al pisolino: come i vecchi, io dopo pranzo riposo gli occhi, mi abbiocco, vado a coricarmi. Dormo.

Campanello.

Bestemmia.

Ancora campanello, questa volta più insistente.

Egle si sveglia, è più incazzata di me.

Matilde piange.

Guardo dallo spioncino e lo riconosco: quel gessatino impomatato lo hanno solo loro.

Spalanco la porta, ho gli occhi iniettati di sangue.

-Ciao sono della folletto.

-Sì?

- Posso parlare con mamma?

- NE COMPRO DUE!